那些回忆

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陪他去医院,他老婆也来了,在医院我实在看不惯那一家子人的无赖嘴脸差点和他们打了起来,最后f说算了,给他们了500元医疗费后了事。驾照和车都被扣在交警队,刚好我有个同学在那边工作,但是不是很熟的那种关系,平时也很少联系,但是我还是拉下脸皮打了电话,最后被罚了点款后把车开了出来。我说这事不是想要他回报什么,而是我觉得朋友之间就应该是这样的,在需要的时候互相帮助,以前我也尽量照顾他的生意,同学朋友包车也都极力推荐他。但是尽管我真诚的对待他,更不要说还有那深藏的爱,也没能让他把我当做朋友。)我这么请求他陪我呆一会还是第一次,但是他却说出那么无情的话,这算是哪门子的朋友?我什么也没说,头也没回的走了。

回到村委会,我越想越难过,想到原来我们连朋友都不是,但我却居然还爱着他,我狠狠的打自己耳光,边打边说醒醒!醒醒!醒醒!打着打着倒在床上大哭起来,怎么会这样?我怎么活成这样了?到底什么时候是个头?我有爱错了吗?为什么要让我爱得这么痛苦?老天啊!我到底做错了什么,你要这么惩罚我?我想要的不多啊,我不想干什么大事,我只想要一份简简单单的爱!可是却如此的难!如果我真是上辈子罪孽深重的话,这些年的孤独、寂寞,痛苦也够了吧?我的未来在哪里?往事一幕幕浮现,想到了p,想到了r,想到了这些年的辛酸,想到了z,想到了那唯一爱过我的人,想到了他对我的好,想到了往日虽然仅有片刻但却弥足珍贵的甜蜜……

☆、39

那天晚上我想了很多很多。我也不小了,28岁,也该是结婚的年龄了,家里催,朋友急,我压根不想结婚,以前我还想过自欺欺人的随便找个女人结婚,但现在的我不行了,我没办法欺骗一辈子,在谎言和虚伪中生活一辈子。我对未来充满了迷茫而恐惧,未来对我来说就是一片漆黑,没有方向,看不到希望。我恨我是这样一个人,我恨我懂得爱,我恨我懂得追求。我有时候在街上看到那些疯子我都羡慕,他们没有烦恼,没有追求,不在意别人的眼光,他们只要吃饱饭就行了,别无他求。或者,像我周围大多数劳动人民一样,干活,挣钱,娶媳妇,养儿防老,衣食无忧便可简简单单了此一生。然而我不行,事实已成事实,我无法做那样的人了,如果有来世的话,我也不再愿为人。

在我刚从江西回来的时候,我那一伙好友都还单身,那时候我们可以尽情喝酒、唱歌、狂欢。而现在,他们几乎都有伴了,有的已经成家,同样出去喝酒、唱歌,但是已经不再是以前那样疯狂了,一群人唱歌,最后唱成两三个孤家寡人,直到现在,基本不去了。其实有时候我感觉我正如陈奕迅《k歌之王》mv里的他一样,别人都不懂他,他歌词唱的都是他自己,别人的狂欢,确是他自己的孤独,无处诉说,只能赋予歌声,而他终究也还是无法完全超脱于世人之外。我的几个好友都是从小一起长大的发小或者同学,都是值得一辈子相处和珍惜的,可是我不知道我有没有荣幸能成为他们一辈子的朋友,毕竟我最大的秘密也是最真实的我他们都还不知道,有时候喝了酒聊天到动情的时候,说到一辈子的朋友,一辈子的兄弟之类的话,我总是在想,要是告诉你们了,你们还会说这番话吗?对于我不能说出来我觉得对不起他们,但是我没办法,尽管我曾不止一次的有这种冲动,甚至想象过每一个人听到后的表情,但是我还是不敢。“我看过温柔凋萎,也听过诺言似玻璃破碎”正如这歌词,我已经失去过一段四年的友谊了,尽管跟他们的友谊更加深厚,但依然不敢下赌注,某种意义上说,他们是我的支柱,如果失去了最好的朋友,我真不敢想象会发生什么。即使他们勉强能接受,也只是徒增尴尬,我们将不再亲密无间,再也回不到从前。包括我的家人也一样,无数次想象过跟他们出柜的场面,尽管我知道纸终究包不住火,但现在时机还没到。有时候看到他们成双成对的秀恩爱甜蜜,被亲人,朋友真诚的祝福,我不禁会想也许我永远没有这么一天,即使有一天我有了爱人,也不可能这样,我永远的失去了一些东西。一如萧煌奇《你是我的眼》所唱:

如果我能看得见

就能轻易的分辨白天黑夜

就能准确的在人群中牵住你的手

如果我能看得见

就能驾车带你到处遨游

就能惊喜的从背后给你一个拥抱

如果我能看得见

生命也许完全不同

可能我想要的我喜欢的我爱的都不一样

眼前的黑不是黑你说的白是什么白

人们说的天空蓝

是我记忆中那团白云背后的蓝天

我望向你的脸却只能看见一片虚无

是不是上帝在我眼前遮住了帘忘了掀开……

萧煌奇被遮住的是眼睛,而我们又何尝不是被遮住了某种东西呢?我们的世界又何尝不是黑色的呢?他唱出的正是我们的心声,我们也渴望体会人们说的白,人们说的天空蓝。

随着年龄增大,压力也越来越大,我想逃,真的想逃了,我受够了这样的生活,但却不知道逃向何处,虽然曾经也一个人在外闯荡过,但是今非昔比了,我已经在家乡3年多了,早已没有了当年的冲劲和激情。我曾经幻想过如果f是单身的话,我愿

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