冬日暖阳

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是。

那两个月里,我瘦的不成人型,以至于在他回来的时候,我不敢以这副鬼样子去见他。

看啊,我的担心是多余的,我爱慕的男人是多么优秀,他回来了,平安无事的回来了,退了敌军,立了功,我是真心的为他高兴,高兴的我甚至忘了他为什么会上战场。

对啊,婚约,他完成誓言回来了,就要成婚。

我努力让自己回到正常,拼命的吃了吐,吐了吃,我悲惨还想去参加他的婚礼,想微笑着对他说一声恭喜,或着哪怕远远的看上一眼,他身穿喜服的模样。

然而我还是高估了我自己,他大婚的前夜,我一夜未睡,深夜无人之时,我沿着他为另一个人铺满街头的红绸,细细的走过一遍,每一步都如上刀山,每一步都如沐火海。

我幻想着他就在我的身边,牵着我……

最后我躺在漆黑夜里,冰冷无边的红绸之上嚎啕大哭,为什么?我有那么久的时间,整整两年多,我为什么没有早点发现自己的感情,为什么不早一点?

一步之差,亦或者如果我不那么瞻前顾后,不那么畏首畏尾,结果会不会不一样?若果是我先说出来,说了那句“我其实喜欢你”,那么这一切会不会不一样?

最后我还是没有去参加他的婚礼,我依然不敢,不敢面对他春风得意的笑脸,更害怕自己看见他和七皇子在一起会失控。

大婚的那一天,我还是没有忍住,偷偷混在百姓里面,跑去看他,他坐在四面全是纱帘的马车里,风吹过纱帘,我看到了他一身红装的样子。

真美,我从来都知道他生得俊逸,可这一天他却美得妖娆惊心。

他大婚了。

我每天活的像个死人。

麻木的如同死去。

直到皇上派他支援熙玉国战事,他却不知道为什么突然点了我为他的副将。

我并没有隐瞒我对他的心思,所以我从最开始到现在,全家人都看在眼里,他点我为副将,全家人激烈的反对,最后因我以死相逼而妥协。

我不能错过这一次,我不能去打扰,介入他和七皇子的感情,那样我自己都会觉得自己恶心。

所以这一次可能是我和他来之不易的,也有可能是最后的交集了,因为父亲正在物色我的成婚人选。

他的确是一个计谋无双的人,我爱慕的人,又怎么会平庸呢。

毫无疑问的他搅动了天下局势,甚至用计灭了青国,而且士兵损失极小,最后不知道用了什么办法,成功让大国妥协,分到了最多的城池。

而我记得最清楚的是那一次,他亲自端来他做的菜,我太想表现的好一点,却一开口就语无伦次,我努力牵动起已经僵硬了许久的嘴角,我知道,一定很难看。

看他望着我沉思,打量的样子,我就知道,我看起来一定遭透了,这样的我,我自己都不喜欢,又怎么指望……

他最后放下饭菜,匆匆的走了,我几乎是泪流满面的吃光了那一顿他亲手做的饭。

我的心开始无限的灰败下去,就像置身在无边的黑暗,没有希望,不知道哪里是尽头……

身体开始每况愈下,我强撑着战事结束,回到兰国。

开始缠绵病榻,生不如死,我激烈的拒绝了,家人想要为我找他摊牌,反正他已经娶了一个男子,不多我这一个,家人看不下去我不人不鬼的样子,想帮我争取一个妾室的机会,

我拒绝了,心却在开始慢慢撕裂,撕裂成一个一个的小口,从里面生出了奢望。

如果,如果,真的能每天都看到他,哪怕是做个妾室,我也是愿意的,我的骄傲和自尊,早就被日复一日的思念,撵磨成了粉末。

在我还沉浸在自己编织的那个厚颜无耻的梦里的时候,他派人来传话,他要去青国了,他封了侯,我甚至连他什么时候封了侯都不知道。

他临行的那一天,不顾家人和大夫激烈的反对,我强撑着用了半天的时间,才装扮出像个人的样子去给他送行。

我尽力伪装的若无其事,然而他的一个拥抱轻而易举的打碎了我所有的伪装。

我知道,那只是一个短暂的,如同哥哥拥抱弟弟一样的拥抱,毫无旖旎,可我却不能自已的身体开始剧烈的颤抖,太丢脸了,太可耻了。

我还是问出了那一句,像垂死之人依然不肯闭眼,一样的问题。

我问他将来会不会娶妾,会不会娶男妾,我觉得哪怕他只是玩笑的说一句他会,我就会表明爱恋,等着他,一直等。

可他只是问我为什么问这种奇怪的问题,像看一个有病的人一样看我。

我心中瞬间形成了一片白雪皑皑冰冻的荒原,一片悲凉。

我看着他上了马车,消失在视线中,再也承受不住情绪的崩溃,和颓败的身体,我感觉到喉咙里涌上一股腥甜,就失去了意识。

我本来以为那天,无论如何也会,表白心迹,因为我的情绪已经被自己压抑到一个极限,沉重而绝望的爱慕,让我濒临崩溃,我是打算孤注一掷的。

然而直到真正的崩溃,我依然不舍得,也不忍心,用自己一厢情愿的痴恋去打扰他的幸福。

我不知道这一场执迷什么时候会结束,或者淡去。

但是,冬哥,这是我能送给你唯一的礼物。

就是——不打扰。

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