仿佛这一年多的消耗,都变成了信上的一笔一划,这一年多里,自己是有错的,甚至是有罪的,自己偷偷摸摸或明目张胆的去和各种女孩做各种暧昧的行为,甚至发生亲密的关系,但周远扬并没有后悔,如同她从未后悔与刘梦竹在一起一样。
周远扬在写完那封信后,终于彻底的放弃去做刘梦竹的傻瓜了。她在明白自己不会再去做刘梦竹的傻瓜后就把那封信撕碎扔掉了。连同自己这些年和她的所有感情,所有细节,所有美好都在这封信里被彻彻底底的藏了起来。如果说忘记或消失,是绝不可能的,它永远存在,但或许不是那么重要了。
——她曾照耀我的生命如同阳光。但她也在一瞬间让我跌入黑夜。
第 80 章
“刘梦竹。我要回家了。我不在这里和你耗了。我本来想过我会一直等你,我以为我的爱可以让我甘愿成为你的情人,成为你的秘密.但我想,我或许没有那么伟大或者说我没法那么肮脏的爱。我曾经想着等你十年,二十年甚至三十年,等你老了,等你完成了你那些作为女儿,作为妻子,作为妈妈的责任,你就会好好的回到我身边了。但我一个人过的有点辛苦,我想我等不下去了。”
“刘梦竹,我要回去了,你也不需要再来找我,毕竟我用了这么久,花费了这么大的力气才放下你。但你也不要以为你来找我我就又会回去,我是真的受够了。
我不想等你了,我一度以为我能够等你一辈子,以为我可以等到你老了回到我身边重新和我一起生活,我想我等不到的。所以我想我不能这样等着了。
自你说你要结婚以后,我每天都在不停的问我自己我究竟算什么呢。我在你心里的地位,这段感情在你心里的地位究竟算什么。我无数次的否定我自己,我认定了自己是个彻头彻尾的失败者。但我依然不停的安慰着自己。
你结婚啦。没关系。我就在这里等你。
你想要孩子啦。没关系。我就在这里等你。
你怀孕了,你的肚子一点点的变大,你开始安心在家里养胎。你的朋友圈里是你腹中孕育的生命的消息。你身边的一切都与我无关,我在你的那个世界里是完全不存在的。你的家人。你的朋友。你的生活。我通通不认识不了解。我现在甚至没法想象那时的我究竟是怎么度过整日整夜的。我是透明的,我是假的,我是遭人唾弃的。”
“你当然可以给我很多。你也确实尽你所能的给予我很多。你可以给我一个安逸的生活环境。你甚至可以给我钱。你也可以给我我相信你绝不会抛弃我的安全感。可是你知道我需要的不是这些。我需要的,恰恰是你无法给予我的。
当你用吻过另一个人的嘴吻我。用抚摸过另一个人的手触碰我。用和另一个人□□的方式同我□□的时候。我感到恶心。
不是因为你。而是我自己。我对自己感到恶心。
我觉得自己是下贱的□□。是遭人唾弃的第三者。是破坏别人家庭的混蛋。”
“我慢慢意识到,过去我了解的那个你只是那个陪了我四年大学生活的人,而后来我唯一能了解的你也不过是通过你偶尔过来看我一次。
有的时候我真嫌弃我自己。你说呢,我是不是像一个□□。我怎么就变成了你的情人呢。
好像你把我养在这里。你随心的过来和我睡觉。你随心的拒绝我。你随心所欲的将我放逐,将我召回,再将我推开。
我为此几乎以为自己要疯掉了,我真的要疯掉了,我以为我会死,可我现在想明白了。
或许我只是太习惯你在我身边的日子了。我习惯了这么多年在你的身边,我习惯了你的蜜语甜言,习惯了你为我勾画的虚假的幻象。我知道我不能这样了,我要长大了,我不再是你的小孩了,我不想和你纠缠下去了。而且,你应该明白,你也不应该和我纠缠下去的。我们这样做对彼此,对各自的生活都不公平,我们做错了。”
“你过你的好日子吧,我真心的希望你会很幸福,希望你有一个可爱的宝宝,希望你和你的宝宝幸福。
就这样吧。”
从此以后。刘梦竹再也不会遇到一个人像周远扬分毫了。
刘梦竹这个名字也再也不会伤害到周远扬了。
曾经周远扬幻想过当自己离开的时候,刘梦竹会是什么样子,她想自己一定会充满了报复的快感。那个时候她想,倘若刘梦竹为自己留下哪怕一滴眼泪,自己一定都会感到多开心一点。
“你再也不会见到我了。我不会再让你折磨我了。”
“我会成为你喉间的利刺。你午夜醒来一场空的噩梦。”
但是,当周远扬真的坐上了离开的列车时,心里却没有一点点报复的感觉,她甚至什么感觉都没有,她只是很平静的望着窗外掠过的风景,她感到浑身一阵彻底的放松,仿佛终于放下了长久以来折磨自己的心事。
后记 上
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