本来，我们还为这次的事情沾沾自喜，买了随身听之后我们在回去的路上又碰到了一个卖花的小女孩，不过这个不是前边那位，这个小女孩还没有走到我们跟前的时候，我看见地上有一朵别人扔的玫瑰花，迅速地拣了起来，当这个小女孩到我们跟前说：“哥哥买朵花吧”的时候，我拿出刚才从地上拣的玫瑰花对她说：“喏，我们买了呀。”谁知道这个小女孩更精明，“你那是拣的不是买的，地上的花也拣好没羞”说着她就跑开了，弄的我们是一点面子也没有。
这火车站真的是逛不的，乞丐，卖报的，卖花的，实在是让人应接不暇。我们在赶回去的路车的时候又碰到两个问路的，这问路的说什么自己是广东省的，本来是去哈尔滨探亲，可到这里把钱包丢了，问我们能不能给凑几块钱买张票，也好回家。这些人啊明是问路其实是要钱，又是变相的职业乞丐真让人不齿这可真是三百六十行，行行出“壮”元啊
第三十三章又遇美女
买了东西我们又要去赶车。不知道大家有没有注意过，火车上和公交车上是个发现美女的好地方。并且，在车上还有个优点，那就是能借找座位的机会和美女套套近乎。
久居光棍大学，怀疑自己已经得了恐龙症。这症状的第一表现就是不管在什么地方看女人都不再看脸。此时即使已经在公车上，看女人也一样是只看下半身。也许有的读者朋友要问了，公车上坐着的人也看下半身吗对，坐着的人我们也只看下半身，就算身体大半给坐位挡住，最起码我们还能看腿呢不是就是这个逻辑。
“今天这车上怎么没有好条啊”。是狗哥，一向喜欢把人身材称做是条的狗哥巡视满车厢里的下半身之后说出了这么一句。
“得了吧，秫秸条好，现在还哪有那么多长得顺眼的了，抱怨不管用拉。你可以总想着下站就会上来美女，那样时间过得快。”我劝着狗哥。
“我可不那么想，什么下站就上来美女啊，要是那么想，美女还没看着我就已经到终点站了。”
“哈哈，小伙，不傻啊，但愿这车上能上来个美女吧”我祈祷着。
“是啊，如来佛祖，观音姐姐，上帝叔叔，麻烦你们送个美女过来吧。”狗哥双手合十，闭着双眼嘴里唠叨着。他这个举动让我们看之后全笑了。
说笑间，公车在一个停靠点站了一下，我特意看了看上车的乘客，不知道是刚才我的祈祷管用了还是狗哥惹得佛祖显灵了，上车的乘客里竟还真的有个长发披肩身材苗条的女孩，不过她没有坐在后边，上车之后直接坐到前边的座位上了，因此我没有看清她的长相。不过从后边看，这个背影绝对是个让人看了想犯罪型的。
“你们看啊，美女啊”我提醒大家。
“早看见了”大家竟来个异口同声的回答。
“我操，那你们看见她的长相吗”我着急得问，“长得漂亮不漂亮啊”
“没看脸。”不可思议，大家竟又是异口同声。我晕了，看来得了恐龙症的人还不止我一个，原来大家都对身材感兴趣
“文明，你眼力好，你去看看去吧。”磊哥又凑我。
“你扯淡，我怎么看啊”
“你是大贱，你去看没人说什么啊”
“晕死你们不说他们说啊，就算看人也要找个理由啊，我不能平白无故得就爬到人家跟前盯人家一眼吧那样有点流氓啊。”
“哈哈，你也知道流氓是什么意思佩服佩服”磊哥又拿我开心。
“不和你扯这个，看美女要紧。”
“对，美女啊，看美女要紧。”说完大家就不再出声，几双大眼睛直勾勾齐刷刷得一起看向前面坐位上的那位女生。我们表面上都没有什么表现，可是心里早就对这副身材进行强j了，这就是传说中的“精神强j法”。
时间一分一秒得流走，我们几个一直没有说话，从大家巴望的眼神中我看得出来，我们每个人都有想看一眼这女生长相的奢望。可是直到我们到站这美女也没有回望一眼，真是不给面子。就在我们感到十分特别很非常巨狂居丧并且公车已经到了我们学校站点的时候，那美女竟站了起来。我们几个赶紧瞪大了眼，脖子伸得和乌龟似的，全准备看上这美女一眼。无奈上天作弄人，那美女前边那位乘客的魁梧身躯把我们的眼光全挡住了，再加上那美女的长发遮挡以及占有有利地形的哥们眼睛近视，这美女究竟长得像人像鬼我们又没看清楚。妈的，郁闷
不过那美女下车了，这使得我们喜出望外，因为公车停车的站点是我们学校门前啊，真爽我们几个也赶紧下了车，去追逐那位美女，真有不见棺材不落泪的势头。
下了车，那美女步伐婀娜，再加上今天有点风，美女那头披肩发迎风飘摇，我操，那样子别提多诱人了，我们尾随其后，甚至都闻到随风吹来的那位美女身上的香水味了，哎呀，心理那个痒痒啊，要是旁边没人，要是法律上规定强j无罪，那么，此时的我们一定会以子弹都追不上的速度跑上前去，一起把这个美女“就地正法”。然而事实就是事实，我们旁边不但有人而且法律上也从无强j无罪的规定，所以，我们就是身上有再大的欲火也只能让它g情燃烧，烧吧，烧不死就好，在我们学校里这个火焰是从来都燃不起来的，
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