人性污点之背叛成瘾

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要做的,是面对人性里最

黑暗的部分!你不得不接受爱情带给你的附属品,这些本来应该被排斥于爱情之

外,永远不被提及,可是你想要完整地爱一个人的时候,将不可避免地遇到这些

……谎言,自私,谬误,背叛……

在面对这些的时候我们该如何抉择,成了我不得不做的一道难题。如果是你

你会怎么办?你是否会和我一样感到绝

点0^1`b"z点^

望,想要放弃了?也许放弃是我们最好的

选择,把伤害停止在此,与其长痛,不如来个痛快的了断。我想换了任何一个男

人,到了这样的地步,放手都是最好的选择。

因为岳夏就是最好的例子,给了自己一个最彻底的了断。

然而他的不辞而别,却把所以的痛苦全给了薇。薇一遍一遍的看着视频,试

图找到岳夏能在最后留下点是什么。我明白她是多希望的希望岳夏能留给她一句

原谅的话!哪怕是言不由衷,哪怕只是一个谎言!可是他什么都没做,就这样把

薇一个人扔进了苦海。

看着薇慌乱的表情,面对现在这样的处境,她无助的就像一个孩子,想哭却

怎么也哭不出来,想开口说话却又不知从何说起。这让我忽然想起当年的自己,

想到那个被抛弃的夜晚。我的确有权利不原谅她,可以恼怒她,忿恨她,可是,

我知道我不能在这个时候抛弃了她!

两个人谁都没有再说话,空气中瀰漫着死一样的寂静。我不说话,是因为不

知道说什么——我们的关系好像呈现一直失衡的状态,因为一时之间我们都不知

道该如何从新建立我们的关系。

薇不说话,大概是因为她在等待我的回应。她的意图已经很明白——一个原

谅,这个原谅不是我给的,而是借我之口替岳夏说出来,毕竟我是岳夏的代替品。

这也许是我最大的用处了。但我没有说,因为我不是岳夏,我不会抛弃薇不管,

但也不会这么轻易的说出原谅 .

其实我从来没有想过要放弃薇,即使在宾馆捉奸之后,知道了她那些心底的

隐私。即使因此开始了对爱情的怀疑,对爱的信心一点一点地消失。我伤心、无

奈、失望,对于完美的追求彻底被破灭,我也不想放弃。

因为对于薇,我始终没有办法恨起来。我对她,更多的是感到痛惜,就像一

件自己无比喜爱的珍宝,如今突然在她的身上发现了致命的瑕疵,我不能够接受,

不能够视如不见,更抑制不了被欺骗之后的愤怒和哀伤,但珍宝还是我的珍宝。

我的痛苦也正源于此。

薇,其实没有变过,她本来就是这个样子,只不过是我刚刚才发现而已。其

实我才是第三者,是我插足了薇和老男人的关系。那我又有什么悲伤的呢?

说到底我的悲伤根源还是一句薇的「我爱你」。你深深的伤害了我,我不怪

你。那是因为我深深的爱着你,我希望你同样的也能

∴地▼

爱着我,一句我爱你,换我

一句,我原谅你。你不亏。

没有的,就去追求,得不到的,就更会渴望,人都会不自觉地在潜意识里这

样向往。这才是yù_wàng的本质。

我的yù_wàng,是完全拥有薇,从身体到心灵。薇的yù_wàng,是回归过去,找回曾

经失掉的生活。岳夏的yù_wàng,如果岳夏还有yù_wàng的话就是活着……

yù_wàng因人而异,因你的生活而异,因你得到的多少而异!

第27章离家出走

第二天醒来时,薇已经不见了。

尽管心情不好但还是要去上课,吃饭。

晚上为没有回来。打电话没有接。

一会儿短信过来,分开几天吧,想静静。

又这么任性?静静是谁?我要去揍他。我试图用幽默点的方式逗她开心一下。

就几天,安了。我本来还想劝她回来的,但想想还是算了给她点私人空间吧。

第二天我去她们班找她,结果发现她根本没有来上课,去宿舍找,刘忻说,

昨天来收拾了东西就走了,而且还请了病假。

我擦,我脑子又要炸了。突然觉得这娘们真特么叫人头疼。

打电话,一肚子的火,结果关机了。玛德!爆炸,恨的我扬手就像摔手机,

但最后没舍得撒手,啊,一个肾啊 .

泪奔。

赵森安慰我说,没事的,兴许回家了。

我想也是,但我更担心的是她会去找那个老男人。

一宿没有睡,在不停地打电话和打短信,发扣扣,发微信中度过,尽管有点

自欺欺人,但只有这样自己的心才会好受点。即使这样也始终没有等到答复,心

里多少有了几分恨意。不是恨她而是恨自己。

天一亮,我就直奔车站,不到十点就赶到了淄博薇的家里。

薇妈见到我很吃惊,不是刚走吗?咋又回来了?薇薇呢?

我更吃惊,薇没有回来?

薇并没有回家,然后一下开

∴最板╮μ╔

始慌乱了,薇这算离家出走吗?没人知道她去哪

里,电话也一直关机。从前天就不见人,已经48小时了,我在考虑要不要报警,

虽然我隐约觉得她可能去章丘找老男人,但我却不知道该怎么和薇妈说。

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