看着隋铭也一脸灿笑的看着青青,眉眼里都是幸福,“那我可要抛捧花了,你们可要加油。”
王先生紧紧抓着我的手,那掌心传来的力道,给了我很大的动力,看着青青转过身,背朝着我们时,那举在头顶的那束淡粉色的玫瑰花球像转一个抛物线一样,在空中转啊转,我的神思也随着这团东西游到了一个春暖花开,鸟语啼转的世界,在那一片花丛里,我好似看到了王先生和乐乐玩耍的场景,那欢笑声也传到了我耳中。
番外
我和连森分手后很长一段时期都是失眠成灾,每晚每晚盯着天花板数绵羊,数着数着就在天花板上看到一大片和连森在一起时的场景,那么真切又让人心痛。
现实是一个多么会打击人的东西,原本你想象的美好,总是会被某一个点,某一个人打破,就像我从来没想到过和连森分手,那么深的爱,那么厚重的习惯,怎么会呢?
永远不会的。
可是就是因为一个杜若,让我的爱情从此不再美好,或者说不再有,这样的一个人,心是有多硬啊,我恨这种践踏别人爱情,从中插一腿的人,我恨杜若。
恨的咬牙切齿,恨的没了自己,很的都有没了这个人的冲动,这样的恨维持了有一段时间,直到那次迷迷糊糊走到连森公司楼下碰到她,听她说了那些话以后,我才明白,恨她是多么无力和愚蠢的事情。
和连森的感情总不能经受住现实的一些敲打,他没有抵抗住家里带来的那份压力的勇气,而我,也没有缠住不放的毅力,我们,为爱情出的力太少。
后来想想,听老辈的人都说,这辈子碰上什么样的人都是命,自己的命该如此了,再挣扎都是苍白无力的,我和连森分手,也许就是因为我们没有再一起的命吧。
在医院的那段时间,虽然在小米她们面前佯装笑意,可是真正自己一个人静的时候,心里总是不甘心,不甘心被现实这样打到了,不甘心自己付出所有的感情迎来的是这样的结局。
也许受到的教育是传统的,对于一个女子所有圣洁的一切也都是慎重的,只是情到深处这个东西还是蛊惑了我的身心,把自己交予了连森,也是从那时开始,我明白,这辈子的男人,一定非连森莫属。
心里也有股子的惧怕,怕离了他之后,再也遇不到这么让我爱的人;怕离了他之后,下一个男人会嫌弃我;怕离了他之后,我的心已经死了。
这些所有的怕,在面对王先生温润如水的关怀时,被一一打破了,他虽然是个离异有孩子的男人,但是同时他也是个在精神的世界可以和我共鸣,能了解我内心想法,同时对我温柔相待的一个人,这样的人,给我的情感也是缓慢柔软不动声色的。
在刚开始和王先生频繁接触时,有段时间,我是抵触的,从内心深处,认为他是一个唯利是图的商人,定在情感上也这样斤斤计较,不会有什么真心付出。
同时,因为和连森刚刚分手,我也从内心里排斥另一个男人的进入,认为那样的自己也是乱情的,我怎么能把和连森这么些年的情感这么快就淡忘,去接受另一个人带来的“不怀好意,有商人气息”的爱,这在我的内心,是不允许的。
我不喜欢这样的自己,也希望自己可以为我和连森消逝的爱,守个三两年,不是说,亲人去世后,都要披麻戴孝三年么,那这份爱,在我心里也如同一个亲人了,我也要守着它三年才算对它的尊重和怀缅。
可是,王先生的爱,就那么悄然而至了,一天天、一点点悄悄打破我心里那个壁垒的,是在住在他房子里那段时间里。
他那么繁忙的一个人,在我早上起床时,总能看到他在餐桌上为我准备的早餐,之前以为是李姐做好的,后来有次偶然的机会听李姐说是他天天早上做的,不然就是去买好才去的公司。
虽然只是简单的一个事情,我心里却似烙了印,成为接受他的情感的一个突破口,从此之后,他的每一句话,每个动作,我都有留意,这样的情动,像是一条绵延的小河,一点点汇聚,最后成了一场爱情的湖。
带王先生回家拜见我父母后,妈在我面前一直称赞王先生,全然没有提过他离异有小孩的问题,这样深沉的母爱,第一次让我觉得伟大,虽然在一晚我去洗手间的时候路过他们卧室,听到妈叹气说着:“人是对馨馨好,可是就怕她一下成了一个孩子的“妈妈”,她受不受得了?”
从世俗的角度来说,我和王先生相差9岁,他还有个儿子,我一个大学都没毕业的人,这太不合逻辑,可是爱情就是这样起了化学反应,在这样的两个人中间。
在这一点上,
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