P.S. 143,7

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他了。

「那就好,記得寫個信回來,跟我說怎麼找妳。」他叮嚀著我。

「是,我知道,我還會順便跟說的。」我在旁邊盯著我看的眼神。

「那,台灣見了。」他走上前抱了我一下。

「確定不要我去接你?」我問他。

「不了,我媽咪會來,到時我再打電話給妳吧。」他說。

「好,那我走了。」我說,轉過身緊緊的抱住。

「不要偷哭喔。」我故意逗她。

「唉唷,妳幹嘛戳破啦,這樣很討厭耶。」我知道她是標準的性情中人。

「好啦,那妳哭的話,帥哥ip會安慰妳的。掰啦。」我說完,又用力的抱了她一下,然後轉身拉著行李入關。

因為我知道,再待下去,我也會哭。

雖然說我很期待回台灣,但對於這裡的一切,七年的感情,也不是這麼瀟灑就可以道別的。

我想起了七年前,在中正機場拉著行李,躲在廁所偷哭的時候;還有下飛機,領了行李,見到james之前的慌張;然後是,這個和我同一天到美國,一起混了七年的死黨。

對於剛到美國那段辛苦適應的時間,似乎已經漸漸遺忘了,在不知不覺中,一切上了軌道,因為她在台灣的英文訓練,讓我看起論文駕輕就熟,我順利照著計畫,在兩年內拿到了碩士。

在我畢業之前,她來美國找我。那是我們一起,最後的日子。她陪了我一整個月之後,在機場,這條走道上丟下了我。就此,我再也找不到她。

我獨自努力了一個月,才漸漸從失去她的痛中站起來,努力開始我另一個學習里程。

不久之後,我認識了ip,這個在最後五年,傻傻守著我,但我卻無法回應他情感的男人。有著跟小杰一樣的天賦,一樣的苦惱,在五年之中,沒有一刻不以我為重。當他的女朋友,我相信會很幸福。可最終,我仍是無法接受那個稱謂。

五年來,他是我最親的人,對我生活的瞭解,甚至超過了。儘管我再不情願,再抗拒,最終還是妥協了,對於他的好,我是應該感到虧欠,但此時此刻,我卻有種解脫了的輕鬆感。因為我終於,再不用接受他那溫柔體貼到不像話的……壓力與負擔。

我把護照給了海關。

回頭,和ip仍站在原地,我想是哭了吧,因為她的手中拿著面紙。

接過海關遞回來的護照,我跟著人群排隊,準備過安檢。

一轉眼,我在美國待了七年,離開台灣七年,現在,我終於要回去了。

「五年前,妳在這裡,是以什麼樣的心情傳那封簡訊給我?」我拉著行李走在通往候機室的走道上時想著。

五年了,我什麼都沒有忘記,甚至,連我們相識時的場景,相處的每一幕,她的所有表情,至今仍然歷歷在目。

我慶幸,我沒有忘記任何關於她和我的事;也沒有忘記所有ip和我之間的事。這兩個人,用了不同的方式,讓我對情感,有了一樣深刻的體驗。

關於親情,關於愛情。

當飛機安全帶燈號亮起,準備降落的同時,我存檔,闔上電腦。

用了十八個小時,我記下了全部記憶的片段,在眼淚乾了又濕、濕了又乾,還不時嘴角上揚的過程中,我盡我所能的,描述了她,描述了我們;描述了他,描述了我們。

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