有时候我们又在一起进行哺r游戏时她会摸着我的头说:“飞飞坨,你要真能从我这里吸出奶来就好了……”
这个时候她就象我童年时期的母亲……这每每让我泪满赵玉的胸襟。
3。
风爷决定跟我一起找工作,他的想法总是很纯结,让我忌妒——他的目的是:锻炼锻炼。我也想只是锻炼锻炼,锻炼好了再正式开始,可我在还没排练好的情况下就被人一脚踹到舞台上了,那么我也只好故作欢颜逗台下人开开心儿。
老大把我和风爷介绍进了他所在的那家饮料公司。我们在那里干了一个月,可我们并没有老大那种推销天才,并且也没他那种实在不行就自己买几箱的经济实力,所以一个月后钞票没赚到一张,自己倒贴进去百来块钱车费。
风爷先拍拍p股走人了,而我也只多坚持了几天。于是这第一份工作便以惨败告终。
然后我们在一个职介中心交钱登记了。登记的时候我们俩都填了“家教”。然后工作人员对我们说要找家教工作的学生汗牛充栋如鱼而贯,要真等轮到,你们俩可能已经毕业了。所以他劝我们再多勾几个目标工作。那好吧,反正多勾也不用多花钱。我和风爷就仔细找起合同里的其它工作来。我们发现居然还有作广告模特和群众演员——我和风爷当时别提多高兴了,广告模特!群众演员!许多大腕儿不就是这么出来的吗!星爷当年不也在s雕中演个一出场就死的士兵丁吗?!于是我和风爷乐呵呵地勾上了这两项。
回去的路上,风爷问我:“你说会让我们拍什么广告?”
可能是金正vcd什么的吧,我说,我们要打扮得酷一点,大喊一声:“香蕉也熟了!”
广告模特的梦想在我们登记后很快就实现了,这不禁让我们对现代人的办事效率感慨万分。
职介中心告诉我们去某某广告公司,我们乐得p颠p颠的,穿着最体面的衣服就出门了,一路上拼命地练习那句短促有力的“香蕉也熟了!”。
我们先找到一栋豪华的写字楼,走过它,在后面不起眼处有栋四层的破旧楼房,有点象我们俗称的“危房”,上二楼,靠厕所的三间房,就是我们梦想从这里一举成为广告名模的公司。
别人也许正在上升阶段嘛!我们安慰着自己。
那名也许是经理的人倒是挺擅谈,他跟我们谈了广告业的大好前景以及他们公司的海量业务——听上去有点不大可信。然后他告诉我们他们正代理一家火腿肠广告,需要两位模特。
火腿肠广告?!那要怎么拍才会有创意?!我的脑海里立即给他们构思着:让千百根红彤彤的火腿肠漫天飘舞,然后我和风爷作e。t。打扮,骑着最粗壮的两根,后面还喷着火,飞快地蹿至屏幕中央,齐声大喊:啊!可以吸的火腿肠!
不过我的创意是白想了,因为那人告诉我们不用拍,是用走的。
用走就可以了?那是什么广告?!
他最终从另一间“办公室”拿出两套有活人那么高的火腿肠装束,说你们就穿上这个到街上走一走吧,挺简单的活儿!
原来只是要我们扮演大火腿肠中的猪r馅而已,这活儿……的确很简单!
于是那个星期天长沙街头就出现了两根直立行走的巨大火腿肠!原来这个广告真的是用走的,好有创意!
两根巨大的火腿肠在长沙街头胜似闲庭信步!
有趣儿的是,我们走在路上时居然还迎面碰上了两支巨大的直立行走的牙膏!他们也走得风度翩翩并很友好地朝我们打招呼。
于是幸福的长沙人们就在那一天看到这么一幅奇景:两支大牙膏对着两大截火腿肠打着招呼,然后四个怪物还在路上驻足聊了一会儿,就好象地球已经被它们侵占了一样!!
原来那俩牙膏是另一所大学的大学生,他们也是要“锻炼锻炼”——有道理,饭后百步走活到九十九嘛!长寿牌牙膏!
然后我们继续走,不巧的是我最怕碰上的人远远地出现了。赵玉周日是上午上课,她去教少儿英语正好要经过这条路,我居然把这码事儿给忘了——可能是因为白天我一般不接她的缘故吧;也有可能是我装火腿肠实在是装得太象了,所以也变得跟火腿肠一样没脑子了!
赵玉对着我们匆匆走来,笑望着两根奇怪的火腿肠。
我转身想在她认出我来之前走到另一边去,可惜风爷这个呆瓜兴奋地喊起来:“赵玉!”他生怕别人不知道他现在是“名模”。
赵玉乍一听到火腿肠喊出她的名字来,吓得一哆嗦。然后她从火腿肠在脸部开的那个d里认出了风爷,不禁捂着肚子大笑起来。
我背着身子,用后脚跟踹了风爷一脚。
赵玉揉着肚子喘着气说:“风爷,你别说话,让我来猜一猜另一截火腿肠是由哪位著名影星扮演的!……嗯,难道是刘德华?”
风爷还真傻拉巴机地摇摇头说不是!
“那……是古巨基?”
风爷又摇头说不是。这两个人真是绝了!
我受不了啦,回过头说:“拷!我是葛优!”
赵玉明明早知道是我,可当她看到
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