我吸了口气,再次迎着她的目光,让的目光是如此的坦然,温暖。我用医生的直觉感受到我的心跳直奔每分钟一百四十次,如果我测体温,那个时候耳朵皮肤温度可能也达到三十八度了,其实就是那么简单的几句,话到嘴边就是说不出口…那一刻,空气里迷茫的那种沉默,似乎让人有点窒息,我不知道该如何去打破这种氛围。
也许有那么一瞬间,我就真的说出了“ 我喜欢你” 这几个字,但是,我试了,怎么也说不出口,这样沉默了十几秒,是她先笑着站起来,拍拍我的肩膀:“好了丫头,不想说就不说,等你啥时候想说了再来找我,我可不能一直陪你,还得值班呢……”我松了口气,如释重负的说:“那我走了,反正您老人家也不欢迎我,都下逐客令了……”她笑着捏我的鼻子:“啥啊,看看表都几点了,赶紧回家吧,别到处乱跑,休息安全……”
从她们科室出来,一阵冷风迎面刮来,让我忽然间清醒了,我刚才在做什么?差点向她表白?我疯了?她有自己的老公和可爱的女儿,生活那么幸福,这样不是影响人家平静的生活呢?再者如果我表白了,她再接受不了讨厌我,不就连最普通的师生关系都做不成了?阿弥陀佛,幸亏她不知道…唉!纠结啊。
我从没想过要当自己最忌讳的小三,以前是,现在也是,我从来没想过要破坏老师的家庭。
有时候,痛恨自己不是个很理智的人,太感性,想到什么不考虑后果就去做了,做过之后才发现会后悔,我也不明白为什么越是喜欢的人,越说不出口,只能在挣扎和纠结中受折磨……
时间仍在继续,我自以为平静的生活,每天查房,看病人,下医嘱,写病历,遇到疑难的病人依然会给她打电话询问,偶尔她也到我们科里会诊,偶然间的见面会让那种甜美的感觉持续好久好久,无论什么时候想起她,都会觉得她像个温暖的天使,温柔恬静……
有时候也给她发短信和打电话,但更多的时候是编辑好了短信内容又删除或者找到她的号,拨了一半即将拨通的时候赶快挂断,因为不知道拨通了之后能说点什么,最重要的是,怕经常跟她联系,她讨厌我…
直到有一天,电话响了,我拿出手机,是她打来的,按了接听键,电话那边是她熟悉的声音:“丫头,最近忙啥啊,也不跟我联系,有时间来找我一趟吧,有事跟你说…”
她又主动打电话给我了,很是开心的。每次听到他的声音,是又温馨又激动,让我回味好久好久。
对于这次忽然的电话,连我自己都猜不到她找我干嘛,当我心存诧异出现在她的科里敲响了她值班室的门,她刚下手术、洗完澡在穿衣服,沾湿的头发散下来披在肩上,洗发水的清香夹杂着她的体香扑面而来,她只穿了一件保暖内衣,身材嘛,没敢看,心脏又开始砰砰乱跳,低着头走进去,不敢抬头,她关上门继续穿着衣服,我在想,如果她知道我的身份,知道我对她的感情,可能她绝不会这么坦然的在我面前这么暴露了……
我尽量让自己平静,悻悻的假装很正派的样子:“您老人家找我来有事不?是不是给俺发奖金?还是私房钱?”她笑了,刚洗过澡没有化妆的脸庞,有两片红晕,更妩媚,她凑上我的耳朵,压低声音,搞得象我们俩准备预谋抢银行或者搞谋杀一样:“可是比发钱更好的事,一会你就知道了…”
她凑过来的时候香气扑来,还是那么的好闻,淡淡的清香。我当时立马有种想抱她的冲动,可是我不敢。我不能吓到她,她是我的老师,是我最尊敬的老师,是我最爱的老师。
当我知道她那么神秘的叫我去找她的目的之后,内心是极度极度的郁闷,当时她对着镜子用毛巾擦着头发,从镜子里看着我,说:“丫头你也老大不小了,我帮你物色了一个很不错的男孩子,各方面条件都很好,我想让你见一下……”
自己最爱的人,要给自己介绍男朋友,这种心情……
作者有话要说:
自己最爱的人,要给自己介绍男朋友,
当时的自己的心情是极其郁闷的。
还好,现在早就心淡如水。
第6章还是表白了
我惊讶得望着她:“您老人家这么大老远的把我叫来就是为了这个事?我说过了我不喜欢男人,不见”我越说越激动,也顾不得她是我的老师了。“我说过我已经喜欢过一个很完美的人,任何人无法取代,您也知道,为啥还要给我介绍男朋友?”我自己不知道为什么在她面前会发这么大的脾气,我有资格么?她是我的老师,关心我是理所应当,我这样的表现自己都莫名其妙…
她似乎被我的反应吓到了,瞪大眼睛半天不说话,过了几秒,才小心翼翼地说:“丫头你怎么回事?我不是关心你啊?生这么大气干嘛?不就是给你介绍个男朋友么?”
“我说我不见就是不见,这个事不要再提了。”
我的异常表现我的老师已经发现,但是她那个年纪的木讷和传统也许还想象不到我的这种身份,只是觉得我不喜欢男人,想过独身的生活。我要不要告诉她?大家预测一下下面该如何发展:一,我表白,老师拒绝。二,我表白,老师接受。三,我还是理智战胜冲动,维持现状……
我当时想,还是不影响她的生活的,只要她过得好,我就会很开心。我那几个月一直有想,
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