晏珅问我病情,我有些不知所措,最终还是赶在了晏青之前告诉晏珅,只是胃溃疡,别担心。
晏珅开玩笑,说,谁担心你,去死。
等到哪天,他真的发现我死了,会不会想起这句不经意间的玩笑?
……
2017年9月9日、星期五、晴
今天下午,晏珅给我打来了电话,问我好点没有。
我欢快地告诉他,我出院了,用不着担心我,我让他快点挂掉电话,别耽误了工作。
不这么说,他就会知道我胃癌的事。
其实我昨天换了一家医院,为了避开晏青的女朋友。
如果换做以前的我,在知道了晏珅喜欢我这件事之后,这几天早就和他在一起了吧?
毕竟我曾经那么热切地想过要独自占有他。
其实现在,想要拥有他的心没变,只是那份属于年少轻狂的独占欲少了。
现在的我,就算真的和他在一起了,也没法陪他走完我和他都想要一起厮守的几十年的未来。
幸亏我能这么早地看破这些。
我开始庆幸没能拥有他。
是疼到没朋友的胃告诉我的,有时候,失去比拥有更让人觉得踏实。
……
2017年9月12日、星期一、晴
今天偶然间看到一个特别狗血的电视剧。
剧情大概是,男女主因为一些误会要分开,男主特中二地说了一句话。
“宁愿你恨我,我也不想让你忘记我,即使是以恨这种对我无利的方式。”
一开始我觉得挺扯淡的。
换做是我和晏珅,肯定不会有这么狗血的误会和这么一言难尽的剧情设计。
能多被晏珅爱一会儿,我没必要不享受还给自己找虐吧?说不准以后就真没机会了呢。
但其实仔细想想,如果有些假设成立——我在胃癌被查出来之前知道他喜欢我,并和他在一起了,那么等到查出胃癌,我可能也会用那种狗血的方式让他恨我,然后再离开。
因为恨后失去让人痛快。
因为爱着失去折磨人心。
……
2017年9月20日、星期三、多云
今天,我难得地给爸妈打了电话,向他们诉说了我好多好多的烦恼,向他们吐露了我好久好久的挂念。
可能他们也觉得不太对劲吧,我这个儿子做的向来不称职,以前那次之后从来没主动联系过他们,更没对他们这么矫情过。
我道了歉,我说我当年不该不顾及他们的感受,贸然向他们出柜。
他们以为我要“回归正途”了。
我没反驳他们,但我自己最清楚,如果再有一次,我还是会选择出柜,但会提前做好铺垫,而不是这样冲动,而那个能让我出柜的人,还会是晏珅。
他们问我到底怎么了,今天怎么就这么反常。
我异常平静地说,爸,妈,我得了胃癌,现在晚期,可能没什么时间对爸妈尽孝了。
电话那边瞬间安静了。
如果不是通过听筒传来的呼吸声和啜泣声,我几乎以为通话结束了。
他们说要来接我回家,回到我小时候和他们一起住过的那个m市——我的故乡。
我说,再等几天的吧。
因为我知道,如果这次去了m市,我到死都没机会回来了。
……
2017年9月26日、星期二、小雨
昨天爸妈来看我了,也帮我定了明天去m市的机票。
我本来还犹豫,犹豫着要不要告诉晏珅。
想了想还是算了。
何必多此一举?
本来已经下定决心不找他不见他,但大概是喝了酒壮了胆,我在酒吧一角忍着剧痛拨通了他的电话。
他赶过来之后从第一句话开始就是对着我一顿痛骂,和他哥一个样。
他骂我,胃病好了没多久,怎么又不知死活地跑来喝酒。
他骂我,一点都不知道这样子会让身边的人担心。
他骂我,从来都不爱惜身体,说什么都不听。
我被骂了,也高兴。
他把我带回他家。
我感受着他给我擦身体的触感,却不敢动弹。
我抓住了他,不想放开。
他让我松手,我便索吻。
他大概以为我在开玩笑,可我这次真的是认真的,我的索吻,还有那句提醒,都是发自肺腑。
昨晚,真的是最后一次机会。
他亲手放开了这次机会,我也眼睁睁丢掉了这次机会。
我们终究是要陌路的。
马上就要检票了,我要离开这里了。
……
2017年9月29日、星期五、阵雨
今天爸妈安排我住了医院,给我安排了一个环境不错的病房,让我安心养病。
他们告诉我他们早就不生气了。
他们说,挺住,别走。
第一次,我这样深切地感受到了来自爸妈的脆弱。
我充上电的手机从超级省电待机模式恢复后,就有停不下来的短信轰炸和来电铃声。
有几个晏青打来的,剩下的都是晏珅。
我从他们那里消失了三天,他们发现我不见了。
晏青发来的短信问我去哪了,出什么事了。
手机还在响个不停。
我接了,但我没有说话。
晏珅一开始大概没想到我会接,反应过来后没事似的说了几个他遇到的有趣的人和事。
后来他撒着难得的娇问了我一两句话,我这里回答他的是沉默。
他叹了口气,没有了一开始装出来的开心。
他开始向我吐槽忙得恨不得上
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