换念

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第7节(2/4)

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日志点赞。

可能是由于我反应慢半拍,直到问一些女生想不想认识小枫,我才意识到我想和他在一起,我不愿和他只做朋友,我甚至感觉到我可以和他在一起,而且很肯定。

我可以肯定小枫是我的爱情,从他成为我同桌那刻就已经注定,注定我们要分开独自成长,注定我要看破“爱情”,也注定我和他在这个时候重逢,或许那年失去就是为得到如今领悟,我总是感觉冥冥之中有一股力量在控制着命运之轮,促使着我要改变些什么。

高中女生小苹在日志回复从开头就猜到日志所写小伙伴是小枫,她说当年我和小枫关系那么好,她还记得。

我也记得我和小枫高中时有一段时间关系很好,虽然比不上他跟初中的朋友兄弟,我还没有打算向他表达心意,我不是怕说出来,我是怕说出来他不再理我,毕竟我们隔这么多年好不容易重逢,我想和他先做朋友去了解他。

虽然心怀伤感,但是还有温暖和动力,我可以深切感受小枫带给我没有人可以替代的温暖,以及曾被自己忽略甚至埋藏而又重生的动力,我还不知道这种动力有大,我只觉得我变得更勇敢,我想用这些力量去改变自己。

我开始改掉自己使用多年的聊天号名称“封情万种”,和小枫一样用姓名首字母,小枫是“j”,聊天号签名“月,总是悄悄挂天边;潮,推着一年又一年。”也改掉,改成“从今天起,改变自己……”,我突然发现原来自己一直活在被自己潜移默化的麻木中,我以前总以为时间可以掩盖一切悲伤,但也同时掩盖住快乐,偶尔看到青春写麻木,一直不理解什么是麻木,以为自己不会麻木,直到某一天自己不知不觉变得麻木却不知道。

麻木不是因为经历相同的事情多,而是失去重要的人自己却以为不重要,从那个曾一起写下岁月的人离开我的生活,或者说我离开他的生活,我总是暗示自己不用在意,虽然明明很在意,我慢慢把自己调整得似喜不悲,我学会时常面带笑容,我想忘记过去,到读本科时我已经想不起大部分中学同学。

从读大学起我几乎没有写过有感情的文字,一度以为是看书少词穷,或者加入记者团写新闻而忘记诗意,其实是麻木,小枫去当兵后我有时候觉得自己好像在等待什么,或许不止等待小枫,可能那时已经开始变得麻木,也许也在等待麻木的结束,但是等着等着却更加麻木而不知道。

时间似乎可以掩盖很多东西,深深掩盖在潮湿的内心,但内心就像一颗种子,它在这个有阳光和温暖的季节发芽,我觉得生命开始有色彩,我对未来充满期待。

我开始改变自己,改变行为和习惯,我开始去运动,我决定每周在学校至少跑步三次,每次至少一千米,随适应度增加路程,我把小枫当成榜样,因为我希望有更好看的体型,不过不是要变得壮硕,我开始晚上十一点二十前睡觉,不再守着网店太晚,因为我希望提升精神状态,我开始吃早餐,因为我希望变得更健康,我要以更好的形象出现在小枫面前,我开始热爱生活,我会感悟并记录生活。

我开始多写一些日志和日常动态,包括生活感悟,和高中时写博客不同,我不在博客网写,因为我希望小枫能看到,所以在聊天号空间写,我想让他看到我做出改变。

当我发布行为和习惯改变计划在个人动态和日志,并询问有没有同学一起执行,有很多人都表示惊讶,特别是阿广说我终于开窍,小枫也点赞。

我开始渴望平凡,可能平凡才是我的本性,我想和小枫过平凡生活,五月早晨,我会一边感受微暖阳光一边吹拂微风一边安静走进教室,虽然还是一样带着目的坐在第一排,虽然还是一样认真听老师们讲课,虽然还是一样积极回答问题,但是我不再羡慕某些成功人士的成功,不再渴望某些高端生活的高端,也不再期盼某些国外浮夸社会的浮夸,只是认真了解我需要了解的内容,我开始更客观了解这个世界而不是盲目追求,我变得理性,我想做平凡的我,如果有一天能实现我的平凡愿望,那才是属于我的成功。

我不再自恋、漫无目的跟要好同学开玩笑,不再重复跟别人说“因为寂寞”、“这不科学”等话,不再像职业病般使用网络体“亲”,而是称呼每个人名字,因为我已经不迷茫,也不再无聊,不再觉得旅行说走就走很潇洒,因为我觉得人在迷茫时才会身心皆疲,才会想潇洒一回。

有时候我会不想去做其他事情,去感受孤独,但不是没有心思做其他事情,因为不想是主动,没有心思是被动,有时候我会耐心整理日常,听听音乐,让生活更整齐,有时候我会看看别人,观察别人动作表情,我继续面带笑容,但是开始认真生活,新的状态让我感觉比以前更好。

虽然认真,但不是较真,我也尝试去改变较真性格,因为觉得很多时候没有必要去生气,我不希望愤怒出现掩盖内心那片温暖,特别是对于一些玩笑,我试图看穿别人用意。

而也因为对别人更加关注,不再守着麻木的自己,我对自己和周围事物都看得更加清晰,也开始产生一种恐惧感,以前听说有人误入传销不到一个星期就被洗脑,觉得不可思议,当我价值观发生改变,我才发现我重新见到小枫前已经不知不觉被环境洗脑,我从渴望独立自由变得现实,或者说虚荣,甚至

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