有时听到同学聊天和看到朋友动态,我发现很多人皆被环境洗脑,因为他们跟我以前一样追逐名利和繁华,而且有一些人已经付诸行动,似乎每个人想法都很现实,而也和我以前一样认为理所当然,或者不觉得自己现实,我意识到这个社会太多诱惑。
我在日志陆续写下我的恐惧和平凡的我,我希望能保持平凡本心,如果我有一天我再次改变,请朋友们提醒,也是希望能提醒小枫,我害怕小枫也会被现实环境洗脑,因为在我眼里他很平凡。
因为有动力,我坚持运动、坚持晚上十一点二十前睡觉、坚持吃早餐,到五月中旬我已经将每次跑步路程改成一千五百米,五月底改成一千八百米,六月下旬改成两千两百米,也因此开始注意夕阳下天边红霞绚烂,想起小枫和我同桌时他说最幸福的生活是和心爱之人安静地看夕阳,我似乎能体会到一点,只是不知道他还有没有这个想法,我会一边跑步一边对生活思考,更妄想我们未来,因为我总感觉有一天我们会在一起,他会属于我。
但不是所有改变都能成功,虽然我晚上比以前提早睡觉,可有时会睡不着,因为我想太多,我不仅仅恐惧,我更开始嫉妒,我还是那样敏感,不知道是不是因为做过市场调查,我很容易注意到细节,还是我一直都这样,我发现我比别人先回复小枫动态,小枫却经常先回复别人再回复我,感觉我在他心里并没有什么位置,或者说不重要。
不仅于此,我每周末给小枫打电话他几乎都在和兄弟聚会,主要是战友,经常唱卡拉ok,经常喝酒聊到夜深,他说刚好五月份比较多兄弟回来,虽然身上几乎已经没有钱,但是他告诉我网上说最铁关系就是一起扛过枪,一起坐过牢和一起嫖过娼,当然他没有坐过牢和嫖过娼,他会在动态写下对兄弟不舍,我误会过是对我不舍,我有时候会点击回复他动态的朋友空间,还会看到一些他跟别人打篮球的照片,我又嫉妒他们关系。
我和小枫说下次找他玩也要和他唱卡拉ok,我们还没有一起去ktv唱过歌,也要和他聊天到夜深,他表示无奈,我说还要一起跑步和打篮球,他说跑步可以,我又不会打篮球,我说我可以学。
五月底我给小枫打电话,我想帮到他,如果能帮到他兄弟应该也算帮到他,因为他对兄弟如此在乎,我想提升在他心里的位置。
“小枫,你之前不是说有一个战友想开店卖亲子装吗?现在还打算做吗?”
“不打算做了。”
“哦,我发现有一个服装市场一直没有人做,算是空白市场,我想你战友应该会感兴趣。”
“他现在已经自己开精品店。”
“什么?你那边好吵,我听不清楚。”
“我说他现在开了精品店,我在ktv聚会。”
“哦,卖什么精品?又有聚会!”
“礼品类,先不跟你说了,他们叫我。”
“好吧!”
小枫在动态写一些句子我经常看不懂,可能是因为与我无关,他没有写过关于我任何事情,他偶尔会写脏话,回复别人也会用脏话,甚至他在五月底晒出两张照片,穿着随意得像痞子,我又恐惧,我回复不像他,他说不是他,第三天我又看到他回复别人,那就是他,我竟发现我一点也不了解他,可能跟抽烟一样,也是被身边的朋友影响。
他似乎也不如我看上去般平凡,因为他不甘愿平凡,我问过他是否打算一直在镇区生活和工作,他说如果可以也想出去闯荡,可能平凡只是在某个场景下所感,不然就是他还没有办法不平凡。
偶尔想起小枫说过“少奋斗十年”这句话,我觉得他也有些现实,但我还是感觉他是一个平凡男人,我希望他一直平凡,在镇区过平凡生活,做平凡工作,我想要平凡,我觉得平凡很美好。
我不仅不了解小枫,更不了解这个社会,我听到和看到更多现实或虚荣,也听到和看到一些人被现实或虚荣腐蚀而放纵yù_wàng,我不知道该说人心太脆弱还是yù_wàng太强,我感觉这个社会正处于一种迷茫状态,现实或虚荣也是一种迷茫,我写下《梦》。
梦
路的前方是不均匀的雾
雾的中间是行走的路人
人的脸上是橘黄的灯光
光的下面是缓慢的脚步
脚步在灰雾中踉跄徘回
看不清的梦
梦中看不清的现实
看到不一样的小枫,我不时会泛起伤感,伤感有时候很重,但是再重也不会心痛,重逢后我从来没有对他产生过心痛,刚开始我以为是因为他给我过温暖,我也会用这个理由安慰自己不伤感,但是我主动对他幻想再多,包括在脑海中对他侵犯,也想起高中时我对他也从未感到一丝心痛,或许这就是爱情与“爱情”不同,因为爱情不是由yù_wàng产生,无论我是否发现和想要爱情,爱情就在那里,我认为爱情就是那种动力,那种时隔多年也没有消失,促使我变得更好的动力,因为小枫是我的爱情,所以我才会对他感受到动力。
同时我也认为会心痛的不是爱情,而是由yù_wàng产生的伪爱情。
我不愿再幻想别人,比看破伪爱情时更加坚定,即使别人再好看再有钱和再优秀,我想忠于爱情忠于他,我不想说爱是克制,但是爱能克制,因为有动力
喜欢换念请大家收藏:(m.bqg2023.com),耽美小说吧更新速度最快。